جوک جدید

جوک 97 خنده دار جدید و جوک باحال و جوک تصویری در بزگترین سایت جوک ایران

جوک من

همه جوک ها

ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ ،
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ :

فرستنده جوک:به اسمم چیکار داری ؟؟

سگه قند یارو رو میخوره، یارو میگه: چخه، سگه پاچشو میگیره یارو میترسه میگه: به ارواح بابام واسه قند نیست، دندونات خراب میشه گلم 



.ـــــــــــــــ


.


به یارو میگن بابالش جمله بساز؟! میگه:دیروز با تفنگم رفتم جنگل .باتیر زد م به بالش!!!! میگن :نه بابا با اون بالش جمله بساز!!! میگه:دیروز با تفنگم رفتم جنگل .باتیر زدم به اون بالش! میگن :بی خیال .با تشک جمله بساز. میگه:دیروز با تفنگم رفتم جنگل .تو شک بودم باتیر بزنم به این بالش یا اون بالش!!!! .


.ــــــــــــــــــــــــــــــ


.به دختره میگن شوهرچندتا حرف داره؟ میگه اگه پیدابشه که دیگه حرف نداره!!


.


.ــــــــــــــــــــــــــــ


.مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟ زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم! .


.


.ــــــــــــــــــــ


.


دکمه ی پاور مغز توی دماغه واسه همینه که هروقت دست توی دماغت میکنی میری تو فکر! .



.ــــــــــــــــــــــــــــــــــ


.


زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟ مرد: دیوونه میشم. زن: نمیری دوباره زن بگیری؟ مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست ! .


.


.ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


.


به اوونی که سیگار میکشه میگن سیگاری ، به اوونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی فقط میخواستم بگم اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟



.ـــــــــــــــــــــــــــــ


.


.حیف نون واسه ماهیگیری نارنجک میندازه تو رودخونه یه مشت ماهی ریز میاد رو آب. میزنه زیر گریه میگه الهی بمیرم زدم تو مهد کودکشون..



.


.ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم    



.ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ


.معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه. شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون... -معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟ من بودم آقا..خداحافظ 






فرستنده جوک:ساغر

جوک

تمام وسایل این نقاشی همان است كه می بینید| خدا وكیلی خلاقیتش لایك نداره؟
فرستنده جوک:

جوک


فرستنده جوک:

ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ:
.
.
.
.
.
ﻧﻈﺎﻓﺖ ﺭﺍ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ،
ﺷﺎﺧﻪ ﺩﺭﺧﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﺸﮑﻨﯿﺪ،
ﺣﻮﺭﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺗﻮﺭ ﻧﮑﻨﯿﺪ،
ﺑﺎ ﺍﯾﻮﺏ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺻﺒﺮﺵ ﺣﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ،
ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﯿﻮﻩ ﻭ ﺣﻮﺭﯼ ﻗﺎﭼﺎﻕ ﻧﮑﻨﯿﺪ،
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻧﻮﺡ ﺭﺍ ﺷﮑﺎﺭ ﻧﮑﻨﯿﺪ،
ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﺭﺍ ﺍﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﻧﺰﻧﯿﺪ،
به ماموران جهنم رشوه ندهید،
ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻧﻬﺮ ﺷﺮﺍﺏ ﻫﺴﺖ ﻟﻄﻔﺄ ﻭﺩﮐﺎ ﻭ ﻭﯾﺴﮑﯽ ﻗﺎﭼﺎﻗﯽ
ﻧﯿﺎﺭﯾﺪ،
ﺑﺎ ﻋﺼﺎﯼ ﻣﻮﺳﯽ ﻭﺭ ﻧﺮﻭﯾﺪ،
ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺼﺮﻑ ﻗﻠﯿﺎﻥ ﻭ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺍﺳﺖ،
قالیچه سلیمان ظرفیتش ١ نفر است، ١٢ نفری سوار نشوید...

فرستنده جوک:

[http://www.aparat.com/video/kids/one/videohash/GJOdj]
باب اسفنجی قاتل می شود 10دقیقه حتما ببینید

فرستنده جوک:سوسول

جوک

به نظرتون این بزرگ بشه چی میشه؟!؟!؟!؟!؟!؟
فرستنده جوک:.mina.

به سلامتی روزی که تو سه کلمه خلاصه شم😓😓


کثافت پول دار😀😀😀😀
فرستنده جوک:Narges

جوک

انسان ها سه دسته هستند
فرستنده جوک:most

جوک

شمام اینجورید
فرستنده جوک:most

جوک


فرستنده جوک:

جوک


فرستنده جوک:

یه روز مرد میره پیش خانمش
میپرسه ناهار چی داریم؟؟؟
زنه میگه کوفت وزهر مار!!!
مرد میگه اخ جون از املت خلاص شدیم😁😁😂😂😂






فرستنده جوک:پری خانوم

وقتی هوابارونیست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ازپنجره اتاقم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تف میکنم رو ملت هیچکسم نمیفهمه

فرستنده جوک:nava

جوک


فرستنده جوک:ممد

بعضیا انقدر بیشعورن که بعد از 10 سال بازم سراغ طلبشونو میگیرن...







خب اگه میخواستم بدم که تا حالا داده بودم...
حتما باس با زور بگم نمیدم ؟!
فرستنده جوک:ℳarjan

به زنبوره میگن میتونی تو ۱۰دقیقه
۳تا گل بخوری ؟
میگه مگه من استقلالم!
فرستنده جوک:امیرحسین

به گودزیلای خواهرمیگم مامانت میخاد برات آبجی بدنیابیاره با عصبانیت رفته پیش خاهرم گفته :ببینم کسی توی شکمته؟!!!!!
من:)))
خواهرم :| ||
گودزیلامون; – (
فرستنده جوک:Bahar

ﺍﻗﺎ ﭼﻨﺪ ﺷﺐ ﭘﻴﺶ ﺑﺎ ﻓﺎﻣﻴﻼﻣﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﮔﻮﺩﺯﻳﻼﻣﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩ ﻛﻨﻪ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻﻳﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﮊﺳﺖ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﻳﻬﻮ ﺑﺎ ﻣﺦ ﺧﻮﺭﺩ ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻌﺪﺵ ﺧﻴﻠﻲ ﺷﻴﻚ ﻭ ﻣﺠﻠﺴﻲ ﭘﺎ ﺷﺪ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﺗﻜﻮﻧﺪ ﮔﻔﺖ ﺣﺮﻛﺘﻮ ﺩﺍﺷﺘﻴﻦ؟ ﺍﻗﺎ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻲ
فرستنده جوک:Bahar

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد
فرستنده جوک:Bahar

تو يخچال ما تنها ظرفي كه صادقه ظرف پنيره... والا...
در قابلمه رو بر ميداريم توش خياره
ظرف حلوا شكري رو باز ميكنيم توش پياز داغه
شيشه مربا رو باز ميكنيم توش رب گوجس
بطري نوشابه رو باز ميكني توش عرق نعناس
بد زمونه اي شده به خدا
فرستنده جوک:♥یه دخی شیطون ♥

جوک

وقتی بابا پول نمیده😂😂😂
فرستنده جوک:هاد ی

جوک

دكتر به ایشون گفته فقط روز دوقاشق غذا بخور!
فرستنده جوک:

جوک

موتورسواری با موانع، این جوریشو دیگه ندیده بودیم!! راستی عاقا! اگه بیافته پایین چه می شه؟
فرستنده جوک:

ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﺭ ﺯﺩ .
ﮔﻔﺖ : ﺳﻠﺎﻡ ﺧﻮﺑﯽ؟
ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺠﺎﻟﺖ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ !
ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﮑﺎ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺩﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻟﺎﻥ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟
ﻋﺼﺒﯽ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻨﻮﺯ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ .
ﯾﻬﻮ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﯿﻦ ﺑﻌﺪﺍ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ! ﺍﻟﺎﻥ ﯾﻪ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ ... !
ﻣﻦ |:
ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﮐﻪ ﺭﺳﻤﺎ ﻏﺶ ﮐﺮﺩ
فرستنده جوک:F

جوک

خخخخ
فرستنده جوک:والریا

دکتر :
فشار خونتون رو دوازدهه!






بیمار:
آقای دکتر دوازه قدیم یا جدید؟! 😕😂😂😂
فرستنده جوک:امیرپلنگ

خانم: نمی دونم چی شده امروز حالم خوب نیست.
آقا:امروز حال منم خوب نیست کلا روزه خوبی نبود.
خانم: خیلی خسته ام اصلا حال ندارم.
اقا:اره منم حال ندارم سر کار خیلی خسته شدم امروز.
خانم:دلم یجوریه حالت تهوع دارم همش.
اقا:گمان کنم از شام دیروزه منم یکم دل درد داشتم تو شرکت.
خانم:من حامله ام تو هم حامله ای !!!!!!!!!!!.
فرستنده جوک:Narges

جوک

وبا تمام جان فرار کنید
فرستنده جوک:most

: ﮐﺎﺵ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ "ﻫﻤﺴﺮ" ﻫﻢ مثل ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
.
ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺑﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﻯ خانواده ﺗﺄﯾﯿﺪ ﺻﻼﺣﯿﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ , ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺍﺯ ﻫﻨﺮﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ , ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻨﻢ ﺳﺮ
ﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎ ﺑﺼﯿﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﻭ


. ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﻡ!

فرستنده جوک:$~nafas~$

جوک


فرستنده جوک:

جوک

بيا پايين كمرم شكست
فرستنده جوک:

طرف میگه تو جنگ سرباز بودم گفته بودن موقع بمبارون بخواب زمین آیه ای که بلدی رو بخون،

منم













چیزی بلد نبودم از ترس داد میزدم؛ النظافة من الایمان! 😅
فرستنده جوک:ی جک بگو بخندیم

به یارو میگن این خیابان کجامیره ؟ آره میگه والا ما ۳۰ ساله اینجاییم جایی نرفته مرده از خنده غیب شد
فرستنده جوک:فاطمه

ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ . . . . . . ﺑﻪ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﻣﺎﯾﻮﺱ ﺷﻮﯾﺪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭ ﺷﺪﯾﻦ ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻡ؟
فرستنده جوک:ℳarjan

من نمیفهمم هر وقت میخوام تو گوشی از یه برنامه بیرون بیام هی میگه (ایا میخواهید از برنامه خارج شوید)یکی نیست بهش بگه پ ن پ میخواستم ببینم حواست هست یا نه
فرستنده جوک:Kimya

بسلامتی روزی که من سفید بپوشم
و رفیقام
.
.
.
.
.
بیان مطبم
فرستنده جوک:F

گودزیلای ۴ساله مون نصف شب یه موبایل اسباب بازی گرفته دستش، داره پچ پچ میکنه، میخنده، بهش میگم چیکار میکنی؟
میگه :آقامون زنگ زده……….
___ :عزیزم آبجیم سلام میرسونه
من (
آقاشون:)))))
فرستنده جوک:Bahar

تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن
اولی :برو بابا!
دومی :به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی میگی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!
من ۸سالم بود، پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سرزمین نارنیا بررسی می کردم!
فرستنده جوک:Bahar

بابا و مامانم با هم قهر بودن ، بردمشون سینما تا به این بهونه آشتی‌ شون بدم. توی کافی شاپ سینما نشستیم همونجا آشتی کردن . حالا می‌گم پا شین بریم فیلم ببینیم . سر اینکه کدوم سالن بریم و چه فیلمی ببینیم با هم دعواشون شد ، برگشتیم خونه
فرستنده جوک:Bahar

ﺭﻓﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﺎﯾﭙﺎ ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺯﯾﺎﺩ
ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺪﻩ، ﭼﯿﻜﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟








ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﺭﻭ ﺯﯾﺎﺩ ﻛﻦ :

تو زندگیم اینجوری قانع نشده
بودم
فرستنده جوک:♥یه دخی شیطون ♥


تنها راه لاغر شدن با چاى سبز🍃 اينه كه










خودت برى بالاىِ كوه بچينيش ، بقیش چرنده😑😂
فرستنده جوک:m

جوک

هنــر نزد ایرانیـــان است و بس!
فرستنده جوک:

جوک

این خیار هیئتی است كار از مجلسی گذشته!
فرستنده جوک:

آقا دیروز تو خیابون داشتم چرخ میزدم.........یهو دیدم یه دختره با ماشین اومد راحت پارک دوبل کرد .....بعد پیاده شد که بره.........منم خواستم برم تو افق محو شم......یهو دیدم اااا ای دل غافل کلیپس نداره...........
چیه مگه شما اشتباه نمی کنید؟.......والا......اصن هزار وضعیهههههه
فرستنده جوک:F

جوک

من عاشق این دختره شودم

فرستنده جوک:.mina.

دختره اومد تاکسی بگیره




گفت ستارخان میخوره؟؟؟؟
راننده گفت اگه نخوره که
میمیره!!!!!😳



دختره بهش بر خورد به تاکسی بعدی میگه

اقا ببخشید ستارخان میرید؟؟؟😁
یارو میگه
معلومه که میرید
اگه نمیرید که میترکید😳





با خودش میگه ایندفعه چی بگم نتونن چیزی بگن😁


تاکسی بعدی میاد میگه اقا ستارخاااااااان؟؟؟
راننده میگه نه خانم من اکبرم😳




دختره دیگه کفرش در میاد


به تاکسی بعدی گفت
اقا میخوام برم ستارخان
راننده میگه

برو اشکالی نداره ولی زود برگرد😂😂😂
فرستنده جوک:امیرپلنگ

جوک

خسته نباشی داداچ
فرستنده جوک:محمد

جوک

وقتی گوشی از دستمون میفته
فرستنده جوک:most

جوک

من ... رفتم
فرستنده جوک:spider man

جوک


فرستنده جوک:

ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﮐﻼﺱ ﺧﺼﻮﺻﯽ ﺑﺮﺍﯼ مادربزرگم ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻢ که پیامک ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ...
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﻣﺪﯾﺮ ﻧﺼﻒ ﮔﺮﻭﻩ‌ﻫﺎﯼ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ و واتس‌اپه ?
اسمشم گذاشته DJ بانو...
اشتباهی به تورش نيفتی ?
فرستنده جوک:Bahareh

یارو میگه یه مخاطب خاص داشتم از بس خوشگل بود فکر کردم سر کارم گذاشته باز خودم باهاش کات کردم
فرستنده جوک:ندا

جوک

سیگار داری داداش
فرستنده جوک:most

لازم است گاهی تلفن را
برداری شماره کسی را که
مدتها باهاش قهر بودی
را بگیری ، گوشی را که
برداشت ......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فحش بدی ؛ مبادا یادش رفته
باشه که هنوز قهرید :-D والا

فرستنده جوک:ℳarjan

ساعت 3 نصف شب زنگ زدم به یه نفر! فوت میکنم تو گوشی. میگه مزاحمی ؟
میگم پ ن پ انجلینا جولی هستم خواستم بهت بگم دوستت دارم خیلی زیاد الهی که خوشت
فرستنده جوک:Kimya

یه ضرب المثل روسی میگه
ilokso nok loobahg maziza
یعنی تو برام عزیزترینی ،، جالب اینکه اگه از آخر هم بخونیش همون معنی رو میده !
فرستنده جوک:F

خواهر زادم پنج سالشه بهم میگه :دلم برات تنگ شده… ازش می پرسم :دلت برای من تنگ شده یا موبایلم؟ میگه :هم موبایلت هم کامپیوترت!
فرستنده جوک:Bahar

چرخه زندگی مردان…..
ﺩﺭ ﺑﭽﮕﯽ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺫﻟﯿﻞ…
ﺟﻮﻭﻧﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺫﻟﯿﻞ…
ﻣﯿﺎﻥ ﺳﺎﻟﯽ، ﺯﻥ ﺫﻟﯿﻞ…
.ﭘﯿﺮﯼ، ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺫﻟﯿﻞ…
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ، ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ.
فرستنده جوک:Bahar

امروز از برنامه Google Earth پشت بوم خونمون رو پیدا کردم ! نشون مامانم دادم !
حالا یه نقطه سیاه پیدا کرده کف میزنه و با کلی ذوق و شوق میگه این منم دارم لباس پهن میکنم !
حالا بابام اومده مامانم بهش گفت !
لامصب بابام اومده میزنه پس گردنم میگه چرا عکس مامانتو میذاری تو اینترنت !
فرستنده جوک:Bahar

میخواستم اتاقمو جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم گوش کنم! ام پی ۳ مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم. هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان؟! گفت جارو خاموشه!!!
فرستنده جوک:♥یه دخی شیطون ♥

جوک


فرستنده جوک:

جوک

بگووو چیز...

ژستو دارین!
فرستنده جوک:

پیر منم :)
جوان منم :)
تیر منم :)
کمان منم :)
من نه منم نه من منم :|
منمو ننم ننمو منم :|
من چه منم چمن منم :|
چه من منم چمن ننم :|
چمن منم منم ننم :|
.
.
.
شاعر پس از مصرف شیشه.... بچه ها فرار کنین
فرستنده جوک:

دختره استاتوس زده از سگی پرسیدم بعد از یه عمر وفاداری چی گیرت اومد...?!!سرش رو پایین انداختو گفت فقط و فقط قلاده. منم زیرش نوشتم زبون سگا رو از کجا میدونی؟ نمیدونم چرا کلی بهم فحش داد...... ملت روانی شدن به مولا

فرستنده جوک:F

جوک

خخخ
فرستنده جوک:.mina.

»مرده ای که پس از 80سال دوباره زنده شد»به گزارش خبرگزاری فارس،دریکی از قبرستانهای شمال یزد،در حالی که خانواده ای در حال بازسازی وترمیم قبر مرده ی خود بودند،ناگهان متوجه میشونددستی از قبرکناری که سهوا حفرنموده اند، به بیرون افتاده است اما قضیه وقتی باعث ترس وتعجب آنها میشود که آن دست شروع به حرکت کردن میکند تا جایی که تمام بدن مرده ازقبر بیرون آمد دراینجا تمام حاضرین پا به فرارمیگذارند،مرده درحالیکه سرش را ازکفن بیرون آورد گفت:فرار نکنید فقط بگویید بلاخره استقلال برد یا نه؟؟؟
خخخخ
فرستنده جوک:Narges

جوک

فکر میکنم قنج کرده
فرستنده جوک:most

جوک

دست موز؟
فرستنده جوک:most

زنگ زدم به دوس دخترم ديدم دهنش پره، گفتم سارينا جون چي ميخوري؟
گفت فيله کوسه با خاویار دریای بالتیک
.
.
.
.

.

یهو مامانش داد زد بتووووووول اينقد نون و رب نخور اسهال ميگيري ننه😂
فرستنده جوک:sirat haidari

جوک


فرستنده جوک:

رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم!
میگه کجا گم گردی؟
میگم پارک!
میگه چرا رفتی پارک؟
اصلا با کی رفته بودی؟
گروهبان صفدری خانوم میرن بازداشتگاه !!
اصن یه وضی
فرستنده جوک:Bahareh

جوک

راسته واقعا😀
فرستنده جوک:رها

جوک

والا
فرستنده جوک:تسنیم گل


خییییلی خیییییلی جالبه!!!
تو ذهنت یکی از اعداد زیرو انتخاب کن...
????
98
52
19
9
55
82
0
80

انتخاب کردی؟
به من نگو!
آفرین به هیشکی نگو اصلا!!!!!
این یه رازه|:
قرص میخورم متوجه ای؟
قرص میخورم
خوب میشم
قول میدم????

فرستنده جوک:ℳarjan

لطفا کامل بخونین خیلی باحاله :)
یارو داشته تو اتوبان با سرعت 180 تا رانندگی میکرده که پلیس میگیریشو و ماشینشو متوقف میکنه.
پلیسه میاد کنار ماشینو میگه:گواهینامه و کارت ماشین لطفا
بعدش یارو میگه : من گواهینامه ندارم.کارت ماشینم ندارم.این ماشینم مال من نیست.کارتو مارتاشم دست من نیست.من صاحب ماشینو به قتل رسوندم و جنازشو انداختم صندوق عقب.الانم ک داشتم میرفتم از مرز فرار کنم برم اون ور آب شما منو گرفتین
پلیسه که حسابی تعجب کرده بود میره درخواست کمک کنه .فرمانده اش هم میگخ تو کاری نکن من خودم حلش میکنم .فرماندهه سریع میاد جای ماشین یارو به یارو میگه:
آقا گواهینامه و کارت ماشین لطفا:یارو قشنگ گواهینامه و کارت ماشینو رو از تو جیبش در میاره میده به فرماندهه.فرمانده میگه در صندوق عقبو باز کن ببینم:یارو در صندوق عقبو باز میکنه فرماندهه میبینه توش خالیه.به یارو میگه پس این مامور ما چی میگه؟
یارو میگه : نمیدونم والا جناب سرهنگ لابد الانم میخاد بگه که من داشتم با 180 تا سرعت میرفتم
خداایییییییییییییی هوشش تو حلقم :)
فرستنده جوک:daryoosh

. شرایط خوشگـل شدن دختـرا..

































بنام خـدا
ھـیچ شـرایطے لازم نیس ھممون از دم خوشگلیــم

کپے نکنے دختر نیستے ...
پسرا ھم ب ابرو برداشتنشون ادامـہ بـدن..در راھہ خدا اون شـلوارتـونم یخوردھ بکشـید بـالا
فرستنده جوک:Bahar

بچه همسایمون ۶ سالشه اومده بود خونمون اومدم واسش قصه بگم بخوابه گفتم :قصه شنگول منگول بگم؟ برگشته میگه :نه بیخیال برام از تجربیات عشقیت بگو دادا…
اینا چین ؟؟؟ یکی بگه اینا کین ؟؟؟؟؟
فرستنده جوک:Bahar

ﻣﺮﺩ ﻋﺎﺷﻖ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﻧﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺳﺖ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ ﮐﺎﺭﺵ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺳﺖ!
فرستنده جوک:Bahar

بابام با کلی‌ دعوا میگه: «این شیر‌های گرونو که می‌گیرم چرا نمی‌خورین خراب میشه می‌ریزیم دور!»
میگم: «شیر کاکائو بگیر».
میگه: «نه زود می‌خورین تموم میشه باز باید بگیرم»!
یعنی دیکتاتوری خاموش رو به معنی واقعی به مرحله ظهور رسونده!
فرستنده جوک:Bahar


( صفحه ی 14 از 16 )